J'ai commencé à rédiger cet article lorsque Anna a eu 9 mois et je le termine aujourd'hui alors qu'elle vient tout juste d'en avoir 15 ... 15 mois que je n'ai pas vu passer ... J'ai l'impression que sa naissance était hier et pourtant les premiers mois me semblent si lointains, mon esprit commence déjà à oublier. Il bonifie ces mois qui se sont écoulés en ne gardant que le meilleur, le beau, le doux, tout en diluant les souvenirs beaucoup plus difficiles qu'engendre un post-partum : la fatigue, les petits maux, la chute d'hormones, les humeurs qui jouent aux montagnes russes, les doutes, les pleurs, la solitude, la découverte et l'acceptation de ce nouveau corps, l'apprivoisement de son nouveau soi et la quête d'une nouvelle stabilité familiale qui a clairement explosé au vol.

On dit qu'il faut neuf mois pour créer un petit être, et qu'il en faut neuf autres pour se retrouver, retrouver son corps, ou du moins accepter ce nouveau corps portant les traces de la maternité. On parle du quatrième trimestre, car bien sûr les trois premiers mois sont les plus difficiles, mais en réalité le post-partum c'est bien plus que ça, parler d'une année serait bien plus juste.

Aujourd'hui, j'avais envie de parler de cette période par ici, ça me tient à coeur, que ce soit pour moi, pour toi qui traverses peut-être cette épreuve, et aussi pour toutes ces femmes qui un jour la découvriront. Nous sommes en 2022, et si ce sujet commence à faire parler, beaucoup de choses restent encore sous silence ! On glorifie la grossesse, on glorifie la naissance, mais que se passe-t-il après ? Combien de mères se prennent leur après-grossesse en pleine face sans s'y attendre ? Il paraîtrait que c'est pour ne pas faire peur aux futures mères, moi je considère qu'il n'y a pas pire pour provoquer une grande détresse. Le savoir, c'est le pouvoir ! Savoir à quoi s'attendre, savoir que l'on va sauter à pieds joints dans une étape qui est loin d'être facile, permet de se préparer, de relativiser, de rendre le post-partum plus doux.

Je suis de celle qui s'est pris son post-partum en pleine face la première fois ! J'ai tout découvert sur l'instant, et clairement j'étais en colère. En colère que personne, ni ma mère, ni ma grand-mère ne m'ait parlé de quoi que ce soit. C'est comme si on m'avait poussé du dernier étage sans filet pour me rattraper.

C'est pour cela, que je vais parler ici sans filtre, parce que savoir ne peut avoir que du positif ! On peut décider de ne pas s'informer, par peur, je peux le comprendre, mais cela devrait être un choix et non une normalité. Pour ce deuxième bébé, je savais à quoi m'attendre et ça m'a vraiment permis de vivre ces derniers mois beaucoup plus sereinement.

Quand j'étais enceinte d'Augustin, j'avais une seule appréhension : l'accouchement. J'avais peur d'accoucher, j'avais peur d'avoir mal ! Plonger dans le rôle de mère, m'occuper de ce petit être que j'attendais impatiemment ne me faisait pas peur et ne relevait chez moi aucune crainte particulière. J'étais très sereine à ce sujet, j'avais confiance; mais il y a une chose à laquelle je n'étais absolument pas préparée : comment mon corps et mon esprit allaient vivre le post partum dont on n'entends pas parler. En 2018, le sujet était encore très peu abordé, désormais il devient un peu plus commun de l'évoquer.

Mon premier accouchement a été long, sous péridurale, sans douleurs ... j'ai vécu ça de manière très douce. Pour découvrir le récit de la naissance d'Augustin, c'est juste ici. À l'époque ça me convenait parfaitement. Cependant, c'est après que j'ai souffert physiquement. Ce premier accouchement a laissé beaucoup de séquelles sur mon corps. J'ai accouché par voie basse et j'ai été extrêmement déchirée. La sage femme m'a recousu pendant 1h et s'est ensuite stoppé en me disant que je saignais trop. Elle a placé une mèche en espérant que ça arrête les saignements, ce qui a fonctionné. Je suis arrivée en chambre vers 23h, je me suis alors rendu compte que me déplacer était difficile et douloureux ... chose dont je ne me serais pas doutée une seule seconde. Je n'arrivais pas à tenir debout, ni à me tenir droite. Je marchais le dos courbé vers l'avant, chaque pas, chacun de mes mouvements étaient difficiles. Je marchais en "canard". Étant donné que j'avais eu une péridurale, on m'a demandé de vider ma vessie rapidement. Je vous laisse imaginer la douleur pour s'asseoir sur les toilettes, l'appréhension d'avoir mal en urinant puisque ça allait toucher des plaies ... et le fait d'essayer d'uriner sans ressentir sa vessie, car finalement tout est endormie, endolorie. Je n'ai évidemment pas réussi et le fait d'être pressé par le temps n'a absolument pas aidé.

Résultat : on m'a laissé dormir jusqu'à 5h du matin et on est venu me réveiller pour me poser une sonde urinaire. J'ai bien entendu hurler de douleur et démoli le bras de l'infirmière qui me l'avait gentillement prêté en guise de soutien.

Heureusement, le lendemain, cet épisode a été rapidement clos. Cependant, les difficultés à me mouvoir et m'asseoir étaient toujours bien présentes. Je ne pouvais que m'asseoir sur une fesse et pour monter sur le lit, clairement je me hissais. J'ai fini par demander une bouée afin de pouvoir m'asseoir  "normalement". Évidemment, personne ne m'a donné d'explications à ce sujet. Ce n'est seulement que le troisième jour, qu'une sage femme qui est venue m'examiner pour la sortie m'a dit : "Mais Madame, vous savez que vous avez un hématome gigantesque ainsi qu'un hémorroïde ? Ceci explique grandement vos douleurs" 

Ajouter à cela des jambes, des pieds, et des chevilles gonflés comme des poteaux ... Je suis sortie de la maternité avec des bas de contentions, des crèmes et des suppositoires pour les hémorroïdes. Voici ma première rencontre avec notre ami, le post-partum. J'ai mis un mois et demi pour pouvoir remarcher et m'asseoir correctement.

Je me suis longtemps assise sur le côté, donc je vous laisse imaginer les dégâts sur mon dos et mon bassin ... surtout que suite à l'accouchement les os de mon bassin ne s'étaient pas refermés comme il le fallait, ce qui me provoquait des douleurs constantes au niveau du pubis dès le réveil et toute la matinée généralement. Je suis donc allée voir mon ostéo qui a fait son maximum pour tout resserrer, mais c'est assez long à guérir, j'ai dû me bander, me serrer extrêmement fort le bassin tous les matins pendant plusieurs mois avec un foulard, afin de continuer le travail fait par mon ostéo. Sans cela la douleur était vraiment horrible. À savoir que si les sages femmes dans l'heure qui suivait mon accouchement avaient resserré mon bassin en exerçant une tension de chaque côté avec des linges ou des draps, je n'aurais pas eu ce problème. Cette technique est très répandue dans les pays africains, mais pas du tout en France.

Je pense que vous l'aurez compris, pour moi mon premier post partum a été surtout douloureux à cause de toutes ces séquelles sur mon corps. Comme pour toute jeune maman, j'ai eu également quelques crises de pleure dû au combo fatigue et chutes d'hormones, et à chaque fois pour des choses insignifiantes ^^'. Le rapport à mon corps, retrouver un peu ma taille, rentrer de nouveau dans mes jeans a été très rapide, et je ne m'en suis pas spécialement pré-occupée ... En soi, je n'ai pas ressenti d'impact du post partum sur mon intimité et mon couple, du moins pas à l'instant T. Je me rends compte aujourd'hui que j'avais clairement des oeillères. En réalité, j'ai l'impression d'avoir échoué dans l'une des épreuves la plus difficile qui soit tendue a un couple à l'arriver d'un enfant : trouver sa place et laisser l'autre parent prendre la sienne.

On s'est marié le jours des 3 mois d'Augustin donc on a rapidement été absorbé par ce projet et il s'en ai suivi la construction de la maison. Entre son travail et le chantier, David a donc été peu présent les 18 premiers mois. Je gérais le quotidien de A à Z, et au final je ne l'ai pas laissé, ni aidé à pendre sa place. 

D'un côté, je voulais qu'il soit un papa moderne, qu'il s'occupe de notre fils autant que moi, qu'il prenne des initiatives, qu'il connaisse notre bébé, son rythme, ses habitudes comme moi. Bref qu'il soit mon double en fait. Et d'un autre côté, c'était trop difficile pour moi de le voir s'occuper d'Augustin d'une manière différente de la mienne ... Pourtant c'est en faisant qu'on apprends et ce n'est pas grave que le papa ait des gestes ou manières différentes de la maman ... mais ce n'est pas forcément évident de lâcher prise, voire pas du tout. Ainsi, il avait les instants câlins et jeux avec Augustin, et je m'occupais du reste. 

Aujourd'hui, je me rends compte que j'étais focalisé sur mon rôle de maman. À la naissance d'Augustin, m'occuper de lui était naturel pour moi, je suivais mon instinct et c'est tout. Hors pour David (comme pour tout jeune papa généralement) ça ne relevait pas d'une évidence, d'une part il y a ce côté nourrisson fragile qui impressionne et d'autre part comme il me l'a déjà dit, pour lui, cela devient intéressant quand il commence à y avoir de l'interaction.

Je pense que nous avons trouvé un réel équilibre familial apaisé autour des 20 mois d'Augustin et cela n'a pas été un long fleuve tranquille. 

Je suis le genre de personne qui va encaisser jusqu'à ce que ça explose. Durant 1 an et demi, on s'est enlisé dans cette routine quotidienne sans s'en rendre vraiment compte ... Je me suis retrouvée à en vouloir à mon mari de ne pas s'investir assez dans le quotidien avec Augustin ... mais la situation était un cercle vicieux entre ce que je souhaitais réellement et ce que je laissais faire ... 

J'ai complètement craqué quand j'ai découvert ma deuxième grossesse. Pour moi un deuxième bébé dans cette situation ce n'était pas possible ... et puis la fausse couche qui s'en est suivi à complètement redistribuer les cartes. On s'est tous deux pris une grosse claque, mais qui nous a finalement solidifié en tant que couple. On est, l'un comme l'autre, ressorti grandi de cette épreuve. En parallèle, Augustin grandissait, donc il m'était plus facile de le laisser avec son papa sans essayer de "tout contrôler". 

Le déménagement dans notre maison, nous a aussi délesté d'un gros poids (qui n'est pas des moindres dans un couple et peut apporter beaucoup de stress et de tensions). 

Rétrospectivement, j'ai l'impression qu'après tout ce cheminement, nous sommes passés d'un schéma familial où j'avais le sentiment de ne faire qu'un avec Augustin à un noyau Charlène, David et Augustin. L'arrivée d'Anna est vraiment venue envelopper, consolider notre petite famille. Et je pense pouvoir dire qu'avec Anna, j'ai vraiment vu David dans ce rôle de papa, tel que je l'avais imaginé depuis toujours, et ce dès sa naissance. 

Pour Anna, j'étais préparé ! J'appréhendais le post-partum, je savais que j'allais souffrir, je m'y attendais, c'est ce qui me faisait le plus peur finalement alors que l'accouchement pas du tout. Et puis la vie ...

Lors de l'arrivée de notre crevette tout s'est inversé ! Je voulais une péridurale pour ne pas souffrir, j'ai accouché en moins d'une heure dans la douleur la plus animale possible, sans y être préparé ... Je vous le racontais ici, mais ce deuxième accouchement a été violent autant physiquement que psychologiquement pour moi. La douleur était telle que j'ai cru mourir. Je vous invite à aller lire le récit de la naissance d'Anna qui vous permettra de comprendre la suite de cet article. 

Si je n'ai pas très bien vécu l'accouchement et les soins qui s'en sont suivis, la suite a été beaucoup plus douce, rien à voir avec ce à quoi je m'attendais. 

J'ai immédiatement pu marcher et bouger normalement. Une fois de retour en chambre, je me suis étonnée d'avoir envie de faire pipi et j'ai demandé à la sage femme si c'était possible 😂 ! Rien à voir donc avec la sonde urinaire de la première fois.

C'était tellement agréable d'avoir une motricité normale, un gros soulagement pour moi ! Par contre concernant les tranchées (contractions de l'utérus), qui se déclenchent qui plus est à chaque tété, aie aie aie, je ne vais pas vous mentir on les sent passer, surtout quand elles s'ajoutent à un allaitement douloureux. 

Mon bassin lui par contre comme pour la première fois avait du mal à se refermer, donc j'ai rapidement eu mal au pubis. Cette fois, je savais ce qu'il fallait faire, alors je n'ai pas attendu le rendez-vous chez l'ostéo programmé 1 mois plus tard. Je me suis immédiatement bandée le bassin quasiment des journées entières et ça m'a grandement soulagé.

J'ai de nouveau eu le duo jambes, chevilles, pieds gonflés et hémorroïde ahah d'ailleurs je crois en parlant du dernier que c'est le genre de chose qui reste à vie ^^'

Si je trouve que mon corps s'est remis assez rapidement de ce deuxième accouchement, par contre j'ai découvert une tout autre facette du post-partum.

Comme évoqué précédemment, le regard porté sur mon corps après ma première grossesse ne m'a pas perturbé, je dirais que je n'y ai même pas fait attention.

Cette fois-ci par contre, j'ai mis beaucoup plus de temps à perdre mon ventre, mais les vergetures l'ont épargné. Rien que pour cela, je m'estime chanceuse et reconnaissante, vraiment. Je me rends également compte qu'au niveau des hanches je me suis bien élargie et que ce n'est plus aussi ferme, ce qui nécessiterait un peu de sport ^^' Hors, il y a une chose qui me perturbe et que j'ai encore un peu de mal à accepter, c'est l'état de ma poitrine ...

Il n'y a pas d'autres mots, mais l'allaitement l'a complètement "bousillé" ! J'ai toujours eu une petite poitrine et cela ne m'a jamais dérangé ou complexé. Suite à ma première grossesse et à la montée de lait, deux petites vergetures étaient apparues à la naissance d'Augustin. Cependant, depuis que j'ai allaité Anna 2 mois et demi (je n'ai pas allaité Augustin), je ne remplie plus mes soutiens-gorge, j'ai l'impression d'avoir perdu une taille de Bonnet alors que je n'avais qu'un petit bonnet B initialement ^^' et je trouve ma poitrine flasque ... Je me retrouve à avoir des difficultés à m'habiller : au niveau du décolleté, en fonction des coupes, ça baille complètement ... ^^'

Aujourd'hui, je regarde cette silhouette avec beaucoup de bienveillance, mais les premiers mois ça été difficile de ne pas se focaliser sur ce que je voyais dans le miroir. L'indulgence et la patience sont nos meilleurs alliés en post-partum.

Si je devais vous donner quelques conseils pour vous aider à mieux vivre cette étape, ce serait les suivants : offrez-vous quelques minutes le matin pour vous sentir belle (se coiffer, se maquiller ...), un petit tour chez le coiffeur, ça fait du bien au moral et à vos cheveux qui vont subir la chute d'hormones; si vous le pouvez offrez-vous un soin, un massage, un moment détente ... et enfin, je ne vous conseillerais pas de vous racheter entièrement une garde robe dans l'immédiat (parce que ce n'est pas écolo, et en plus votre corps va évoluer durant quelques mois) mais si vous avez besoin de vous faire plaisir dans de la lingerie ou une tenue pour vous sentir bien et belle, allez-y :)