Il y a quelques temps, j'ai reçu un kit pour essayer de faire mon propre levain à la maison. Avant de recevoir ce kit, autant dire que je ne savais même pas qu'on pouvait le faire soi-même.

Cette expérience a été une belle découverte et depuis je continue de faire mon pain au levain tout les deux jours :)

Si vous parcourez le web, vous trouverez une multitude d'informations à ce sujet, car il n'existe pas une seule et unique façon de faire son levain. Et d'ailleurs, parmi toutes ces informations, il n'est clairement pas évident de s'y retrouver, j'ai pu m'en rendre compte en tant que novice ^^'.

Ici, je vais donc vous partager mon expérience, et vous donner quelques tips, si vous souhaitez vous lancer dans l'aventure du levain maison :)

Cela faisait un an et demi que j'avais en tête d'essayer les culottes menstruelles. J'étais prête à me lancer début de l'année dernière et puis bébé 2 s'est installé à cette même période, j'ai donc attendu de me sentir de nouveau à l'aise avec mon corps en post partum, et j'ai sauté le pas il y a maintenant 2 mois :) 

Elle me demande si je veux y aller en fauteuil, je lui réponds que non, impossible, je ne tiens pas assise. 

On retourne donc en salle de naissance à pied. Je me souviens m'être arrêté au moins 15 fois. Dès que je voyais une barre, un encadrement de porte, je me cramponnais. Les contractions ne me laissaient pas beaucoup de répit, parfois j'en avais deux d'affilées. À ce moment là, je ne rêvais que d'une seule chose : qu'il me pose la péridurale.

13h30, j'arrive péniblement dans la salle de naissance. David me retire mes baskets, mon legging et j'enlève tant bien que mal mon T-shirt. La sage femme m'enfile une blouse et me demande de monter sur la table pour m'ausculter à nouveau. Je me hisse sur le lit tant bien que mal entre deux contractions, elle m'ausculte et dit "vous êtes à 5 large. Je me dépêche je vais chercher l'anesthésiste". Elle sort. Je suis alors en position semi-assise sur le lit, mais c'est insupportable avec la douleur, je me mets instinctivement à 4 pattes sur le lit. J'essaye tant bien que mal de demander à David d'essayer de me faire une pression sur le bas du dos lors de la contraction, mais finalement je ne supporte pas qu'il me touche donc je lui dis d'arrêter.

Il doit être 13h40 à tout casser (car je me souviens que la sage femme venait quasiment de partir), que là, à la nouvelle contraction je me suis mise à hurler, mais à hurler littéralement comme un animal, de douleur. Je ne pensais pas que j'étais capable d'hurler de cette manière. La douleur, les cris, c'est complètement "sauvage". Je n'avais plus aucun répis, les contractions s'enchaînaient. Il n'y avait pas de vagues, rien, les contractions étaient l'une sur l'autre. Je ne pouvais pas parler, ni bouger. Je me souviens m'être dandiné (j'ai su après que c'était un réflexe inné lors d'un accouchement naturel, ce déhanchement aide bébé à passer dans le bassin) et puis j'ai ressentie le réflexe d’éjection fœtale. J'avais envie de pousser. Je sentais ma fille arriver. Je me répétais "Tiens bon, elle arrive, aide la, accompagne la". J'hurle une nouvelle fois, la porte s'ouvre, elles sont quatre femmes a débarquer en courant. "Je pleurais littéralement en disant, je veux la péri" alors que je savais pertinemment que c'était trop tard. Ma sage femme se place devant moi, je lui dis alors : "elle arrive, j'ai envie de pousser". J'hurle une nouvelle fois et avec toute la gentillesse et la douceur du monde, elle me demande de m'allonger pour regarder. Mais je n'arrive pas à articuler quoi que ce soit, et je ne peux pas bouger. Nouvelle contraction, j'hurle. Je crois que c'était pour moi la seule manière d'extériorisé la douleur, je n'ai jamais eu aussi mal de ma vie ! Elle réitère sa demande, j'essaye de balbutier un "j'peux pas".

David voit que je suis bloquée, il me prends et me retourne pour m'allonger. Elle me dit, "effectivement elle est là". Simultanément, elle demande à l'assistante de l'anesthésiste d’arrêter d'essayer de me poser une perf dans la main, car c'est trop tard (oui je pense qu'elle essayait depuis le début qu'elle était rentré dans la salle, mais je ne m'en étais pas détournée, j'étais ailleurs). Elle me place les pieds dans les étrier en 2 secondes et me demande de pousser à la prochaine contraction. Chose qu'elle n'a même pas besoin de demander, car je me retenais jusque là, donc ça s'est fait tout seul.Je ne suis pas sûr, mais je crois que j'ai encore dû lui demander la péri ^^' j'étais au bout de ma vie, clairement !

J'ai poussé une première fois, et j'ai encore cette image en tête : j'ai sentie tout s'ouvrir et s'écarter en même temps pour laisser passer la tête. La sensation est tellement étrange. Je ne peux pas vous dire si j'ai dû pousser une deuxième fois pour que la tête sorte, ça s'est passé tellement vite, en quelques secondes. Je sais juste qu'au moment de la troisième poussée elle m'a demander de stopper. Intérieurement ma réaction ? "non mais je ne peux pas, ça pousse tout seul" J'ai su après que c'était parce qu'Anna avait le bras levé avec le coude contre sa tête et la main vers l'épaule (quelle idée, cette position ma valu une belle déchirure ^^'). Heureusement ça a duré un laps de secondes, c'était juste le temps qu'elle analyse la situation, et puis dernière poussée, j'avais ma fille sur moi. Il est 13h49 !

On appelle le passage de la tête "le cercle de feu", honnêtement je ne souviens pas de la douleur au passage, mais plutôt de la sensation d’écartèlement, qui concrètement me traumatise encore 5 mois après.

À partir du moment où Anna est née, tout est un peu flou. Du moins, tout ce qui tourne autour d'elle, de notre rencontre. Je ne sais pas si je suis allée la chercher ou si on l'a posé sur moi ... Je crois qu'on l'a posé sur moi .. Je ne sais pas si elle a pleuré ... Je me souviens juste avoir dit à David "Oh regarde elle a des cheveux en pleurant. Enfin, est-ce que je pleurais vraiment ? Il me semble, mais plutôt de douleurs. D'ailleurs je me demande si je ne pleurais pas intérieurement ... bref je souffrais, et je n'arrivais pas à me concentrer sur ma fille. À partir de cet instant, j'ai eu l'impression de louper complètement notre rencontre. Je n'arrivais pas à accorder l’accueil que mon bébé méritait. Elle me regardait, je n'avais qu'une envie me souvenir de ce premier regard. Je me souviens m'être dit "imprime cet instant, son regard dans ta mémoire" et rien ... je ne m'en souviens pas.

Au bout de quelques minutes, la puéricultrice la prise pour faire son Check up, et il était venu pour moi le temps d'expulser le placenta. Les deux sages femmes, m'encourageaient et me disaient "Vous allez voir, vous allez comprendre pourquoi cela s'appelle la délivrance" Pour l'aider à sortir, elle a légèrement tiré sur le cordon deux trois fois, et je me souviens de ce passage ... d'avoir senti comme un gros sac flasque sortir .. c'était douloureux et j'ai absolument pas compris la notion de "délivrance" ...

S'ensuit alors le moment, où je lui ai posé la question fatidique "est-ce qu'il faut recoudre ?" Quand j'ai entendu sa réponse, moi qui était totalement crispée, dans la douleur, je me suis mise à paniquer. Je lui ai demandé de me mettre de la morphine, elle ne voulait pas ... Je suppliais l'équipe en pleurant de faire quelques choses pour que je ne sente rien ... La sage femme m'a alors dit qu'elle allait faire une anesthésie locale, que je sentirais, mais que ce ne serait pas douloureux ...

Hors depuis petite, j'ai peur de la douleur. Rien que penser avoir mal, ou voir une goutte de sang peut me faire tomber dans les pommes ... Alors je vous laisse imaginer ... Je pleurais. Elles se sont mises les 4 autour de moi, elles me tenaient les mains, et les jambes... Je suppliais ... Mes jambes tremblaient, et dès que la sage-femme essayait de s’approcher pour piquer, réflexe, je fermais les genoux pour ne pas qu'elle me touche. Je ne contrôlais absolument rien, c'était instinctif. Face à ma réaction, la sage femme qui étant plutôt jeune et ne sachant pas quoi faire, a décidé d'aller chercher une sage femme plus expérimentée pour l'aider. En parallèle, elles ont décidé d'aller chercher du gaz à respirer pour me détendre un peu.

Je revois encore la scène : la sage femme essayant d'accéder tant bien que mal à mon périnée, et deux autres qui ne comprenaient pas comment fonctionnait la bouteille, comment il fallait la brancher au masque ... elles ouvraient la fenêtre, pinaillaient ... Sur l'instant, je me souviens avoir pensé "Mais quelle bande d'empotées ..."

Une nouvelle sage femme est alors arrivée pour m'anesthésier localement et me recoudre. Face à ma réaction défensive : je n'étais pas agressive, mais je les empêchais de m'approcher avec mes mains et en fermant les cuisses. J'avais peur de la douleur, qu'elles me touchent ... Honnêtement, je ne contrôlais pas mon corps, c'était un mécanisme de défense. Elles se sont donc mis à quatre pour me tenir mains et jambes. L'anesthésiste m'a alors engueuler en me disant "Madame, vous venez d’accoucher sans péri, vous ne voulez quand même pas qu'on vous fasse une anesthésie générale pour vous recoudre" Je lui disais si en pleurant. La puéricultrice l'a alors regardé avec un regard choqué lui répondant " ben quand même ..." La nouvelle sage femme quant à elle, m'a alors fait comprendre un peu sèchement, qu'elle venait donner de son temps pour me recoudre alors qu'elle avait d'autres patientes, qu'elle n'était pas obligé d'être là ...

Verdict, j'étais terrorisée, j'étais paniqué, malheureuse que la seule présence de ma fille ne suffise pas à m'apaiser et je me sentais horrible et méchante ... alors que je ne cessais de m'excuser en leur disant "je suis désolée, j'ai peur de la douleur depuis toujours ... je ne fais pas exprès ..." mais clairement j'avais l'impression que personne ne comprenait ma détresse ...

Ne pouvant plus bouger, la sage femme m'a alors piqué et elle a commencé à me recoudre .. ce n'était pas douloureux, mais je sentais tout. La seule présence réconfortante qui m’apaisait était celle de la puéricultrice. Malheureusement elle a dû sortir car après avoir tergiversé 10 ans le masque à gaz était opérationnel et étant elle-même enceinte, elle ne pouvait pas rester dans la pièce ... elle a alors laisser sa place à l’assistante de l’anesthésiste à qui on a demandé de me parler pour détourner mon attention. Et clairement, elle ne savait pas quoi me dire. Hors je savais qu'il fallait vraiment que je dirige mon esprit ailleurs que sur ce qui se passait en bas. Résultat, c'est moi qui ai lancé la discussion en lui posant des questions. Je me souviens lui avoir demandé ce qu'elle faisait comme spécialité. Elle m'a répondu qu'elle était plus en réanimation et sur d'autres techniques visant à apaiser les patients comme elle était en train de le faire en ce moment. Cela peut paraître horrible, mais à cet instant, je me suis dit " eh bien t'es nulle ma grande, je suis en train de faire ton boulot à ta place". J'essayais tant bien que mal a occuper mon esprit.

Durant tout ce temps, Anna faisait du peau à peau avec son papa, à 1m de moi. Quand le moment de torture fut terminé, je souhaitais qu'une chose : enfin rencontrer et découvrir ma fille ! Mais je ne pouvais pas, mon corps tremblait, je ne contrôlais pas mes jambes qui avaient clairement des spams, et ça ne s’arrêtait pas ... La sage femme, la plus jeune, celle qui m'a accouché, m'a alors expliqué que c'était une réaction normale du corps, dû au choc ... Hors, je voulais accueillir ma fille dans de bonnes conditions, sereinement, j'ai donc dû attendre une bonne heure que les tremblements se stoppent ou du moins diminuent convenablement. En attendant, je m'en voulais de pas avoir su gérer ... et de ne pas avoir accueilli Anna comme je l'aurais aimé.

Et puis, j'ai pu l'avoir contre moi. La puéricultrice est revenue et m'a guidé pour la tétée d’accueil. Cette nouvelle sensation n'était pas sans douleurs, mais c'était beau. J'avais ma fille tant rêver, tant espérer coller à moi et je l'admirais, la découvrais. Enfin, on se rencontrait vraiment ! C'était doux, tellement doux, apaisant et merveilleux.

Peu avant le retour en chambre la puéricultrice est venue habiller Anna et lui faire ses soins. Elle était accompagné de la sage femme. Elles m'ont alors raconté en rigolant, qu'elles avaient dû aller faire le tour des 9 autres patientes en salle d'accouchement et de travail car plus aucunes futures mamans n'avaient osé sonner suite à mes cris. Elles étaient gentilles car ça ressemblait plutôt aux hurlements d'un animal à l'agonie hein ... en tout cas, c'était d'une puissance que je n'aurais jamais imaginé. De retour, en chambre, on m'a proposé, suite à cet accouchement un peu "brute, de demander à parler à quelqu'un si j'avais besoin d'en discuter. J'ai alors répondu que pour le moment ça allait. Les jours qui suivirent je me suis dis que ça allait, que j'allais gérer comme une grande ...

5 mois après, je peux vous dire que je n'aurais jamais imaginé que cet accouchement aurait un tel impact sur moi ... sur certains aspects de ma vie intime. Au delà de la rapidité et de l'absence de péridurale, qui font que la sensation d'écartèlement est toujours bien présente ... Je suis profondément marquée par la violence de la phase de soins post accouchement. Je me suis sentie comme une enfant, incomprise et méchante ... que l'on réprimandait, et que l'on n'écoutait pas ... Les mots durent de la sage femme et de l'anesthésiste, mon esprit n'arrive pas à les oublier. Sans parler de l'instinct de défense profondément inscrit dans les réflexes du corps, qui ne veut pas s'effacer ... J'ai pris petit à petit conscience de la violence mentale et psychique de ce que j'ai vécu. Je pensais surmonter cette épreuve seule, mais je crois que ce ne sera pas suffisant.

Heureusement, en attendant de réparer tout ça, j'ai le plus merveilleux des trésors qui m'apaise de la plus douce des manières 💛 J'ai mis quelques jours a intégrer que j'étais de nouveau maman, j'étais sur mon nuage et je peux vous confirmer qu'on peux aimer deux enfants d'un amour fou et inconditionnel 😍

Je vous en parlais un peu dans mon article concernant mon premier trimestre. Ma fausse couche a quelques peu ébranlé la sérénité innocente avec laquelle je pouvais aborder cette troisième grossesse. Chaque jour, j'ai dû mentalement lutter contre mes angoisses, en me répétant que tout allait bien et que tout allait bien se passer. Et pourtant paradoxalement, malgré quelques frayeurs, j'ai tellement mieux vécu et savourer cette grossesse que la première.